To: GiM <gim atrium 
Subject: PD: FWD: hyhy 2
Content-Type: text/plain; charset=utf-8
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Disposition: inline

Od GiM'a: trochę przeformatowałem:

Dnia 22-07-2003 o godz. 11:40 greting napisał(a):
A to natychmiast przeslij do Jaggera!!!!!!!! Pozdrawiam Gret

Oto kolejna porcja autentycznych zapisów rozmów telefonicznych klientów z
serwisantami sprzętu komputerowego. I pomyśleć tylko, że Amerykanie mają
być przykładem przedsiębiorczości...


Klientka:  Mam problemy z zainstalowaniem MS Worda...
Serwisant: Proszę powiedzieć, co Pani zrobiła do tej pory?
Klientka:  Wpisałam A:SETUP. I nie działa.
Serwisant: Dobrze proszę Panią, proszę wyjąć dyskietkę i 
	   przeczytać co jest na niej napisane...
Klientka:  Tu jest napisane DYSK STARTOWY.
Serwisant: Proszę włożyć dyskietkę MS Word SETUP DISK.
Klientka:  Co takiego?
Serwisant: Czy kupiła Pani MS Worda?
Klientka:  Nie...


Klient:    Mam problem z zainstalowaniem waszego oprogramowania. 
	   Mam dość stary komputer, i kiedy piszę INSTALL, wszystko
	   co mi wyskakuje to komunikat "Bad command or file name".
Serwisant: Ok, proszę sprawdzić katalog A:. Proszę wejść w A: i wpisać DIR.
	   (Klient po kolei wyczytuje zawartość dyskietki, w tym także plik
	   INSTALL.EXE.)
Serwisant: No tak... ten plik tam jest. Proszę jeszcze raz wpisać INSTALL.
Klient:	   Ok. (cisza) Nadal pojawia się "Bad command or file name".
Serwisant: Hmmm. Plik tam jest i to w odpowiednim miejscu... 
	   Czy Pan na pewno wpisuje I-N-S-T-A-L-L i naciska klawisz ENTER?
Klient:	   Tak, oczywiście. Spróbuję jeszcze raz. (cisza) 
	   Niestety, nadal jest Bad command or file name.
Serwisant: (bardzo skołowany): Czy jest Pan absolutnie pewien, że wpisuje
	   Pan I-N-S-T-A-L-L i naciska klawisz z napisem ENTER?
Klient:	   No tak... Ale mój klawisz "N" nie działa i używam "M" zamiast
	   niego... Czy to ma jakieś znaczenie?

	   
Serwisant: Dobrze proszę Pana, zrobimy małe poszukiwanie, żeby go znaleźć.
	   Zechce Pan kliknąć lewym przyciskiem myszki na pasek START, a 
	   potem FIND i...
Klient:	   Proszę tak do mnie nie mówić! NIE JESTEM IDIOTĄ - WIEM CO ROBIĘ!
Serwisant: Dobrze proszę Pana. W takim razie START, FIND i szukamy.
(dłuższa cisza)
Klient:	   A jak to zrobić?


Klientka:  Mój internet nie działa...
Serwisant: Ok, czy ma Pani ikonkę z Internetem na pulpicie?
Klientka:  Ikonkę? Pulpicie?!
Serwisant: Czy używa Pani Windows 95?
Klientka:  Nie wiem. Mówi Pan Windows? Przy okazji - jak pisać duże "E"
	   zamiast małego?
Serwisant: (stara się powstrzymać od śmiechu) Proszę przytrzymać SHIFT
	   i nacisnąć "e".
Klientka:  Co to jest SHIFT?


Klient:    Proszę! No proszę! Niech Pan spojrzy co on robi! 
	   Czy może Pan w to uwierzyć? Czemu on to robi?!
Serwisant: Proszę Pana, ja nie widzę Pańskiego komputera. Proszę mi opisać
	   co on robi...
Klient:    CO? No nie może się Pan domyśleć? NIECH PAN PATRZY NA MÓJ MONITOR!
	   Pan go widzi, no nie?!

	   
Serwisant: Proszę zrobić klik prawym klawiszem na pulpicie.
Klient:    Ok.
Serwisant: Czy pojawiło się dodatkowe menu?
Klient:    Nie.
Serwisant: Ok. Jeszcze raz. Klik prawym na pulpicie. I co?
Klient:    Nic.
Serwisant: Dobrze. Czy może mi Pan powiedzieć co zrobił Pan do tej pory?
Klient:    Jasne, kazał mi Pan napisać "klik" to napisałem "klik".
(W tym momencie serwisant poprosił klienta o to, żeby chwilę poczekał
 i zakrył słuchawkę. Powiedział o tym przypadku swoim kumplom i zaczęli się
 głośno śmiać. Kiedy już trochę się opanował wrócił do rozmowy z klientem.)
Serwisant: Czy wpisał Pan KLIK z klawiatury?
Klient:    Dobra, zrobiłem coś głupiego, tak?


Jedna z klientek zadzwoniła do infolini DELLa, aby dowiedzieć się jak
podłączyć baterie w jej laptopie. Kiedy powiedziano jej, że wskazówki są na
pierwszej stronie instrukcji, ta oburzona krzyknęła:
- Zapłaciłam 2 000 dolarów za to cholerstwo i nie zamierzam 
  czytać tej cholernej książki!!

  
Klient:    Dostałem od was update do waszego oprogramowania, ale nadal mam
           błędy...
Serwisant: Czy zainstalował Pan już update?
Klient:	   Nie. Och, muszę go zainstalować, żeby zadziałał, tak?"


Serwisant: Dobra. Po lewej stronie ekranu widzi Pani klawisz OK.
	   Proszę go nacisnąć.
Klientka:  Wow. W jaki sposób Pan widzi mój ekran?"


Klient:    Ech... potrzebuję pomocy przy rozpakowywaniu...
Serwisant: A w czym dokładnie jest problem?
Klient:    Nie mogę otworzyć kartonu...
Serwisant: Aha... Ja bym najpierw zdjął taśmę zamykającą karton i dopiero
	   wtedy zaczął otwierać...
Klient:    (z ulgą w głosie)Aaaaa... dzięki...


W pewnej firmie komputery miały na obudowach naklejki z kodami kreskowymi.
Określały one lokację, imię, i resztę szczegółowych danych pracownika po
zwykłym zeskanowaniu ich lub ręcznym wpisaniu cyferek.
Pracowniczka: Halo? Nie mogę wejść do internetu...
Serwisant:    Ok. Niech mi Pani przeczyta przydzielony
	      jej numer identyfikacyjny.
Pracowniczka: A co to takiego?
Serwisant:    To ta mała naklejka z kodem kreskowym na przodzie obudowy
Pracowniczka: Aha, już podaję. 
              Gruby pasek, cienki pasek, gruby pasek, gruby pasek ...